"ПСИХОЛОГиЯ". Взрослый должен стать для ребёнка старшим другом

«В последнее время в средствах массовой информации и на различных интернет-ресурсах участились сообщения о том, что в молодежной среде действует «невидимый убийца» – спайс. О его коварстве и о том, что он приводит к летальным исходам, информации, кажется, хватает. И хорошо, что у нас с этим спокойно. Но, как известно, чужих детей не бывает. Поэтому меня, как маму подростка, интересует: почему именно в подростковом возрасте молодые люди пробуют всякую гадость?»

Ирина Васильевна, 35 лет.

На вопрос отвечает Юлия Альбиновна Рожко, психолог отдела образования, спорта и туризма райисполкома:
– Прежде чем искать истинные мотивы такого поведения, давайте разберемся, что из себя представляет ребенок в «переходном» возрасте.
Родители должны быть особенно чуткими к детям, которые переживают этот возраст, который зачастую сопровождается еще и кризисом. Потому что именно в это время происходят не только активные физические изменения, но и эмоционально-психологические.
Именно в этом возрасте у детей «заостряются» определенные черты характера. Например, если ребенок по натуре лидер, душа компании – в подростковом возрасте у него может проявляться демонстративное поведение. И этого не стоит пугаться или пытаться «воспитывать» свое чадо. Важно адекватно воспринимать неизбежные изменения в своем сыне или дочери. Ваши дети тоже это почувствуют, и им будет легче принять себя «новыми».
Если говорить простым языком, то вся коварность «пубертата» заключается в том, что ребенок – уже не ребенок, но еще и не взрослый. Он ощущает эту неопределенность, чувствует изменения в себе, в своем внешнем облике, но не может до конца понять, а иногда и принять это. Вы можете не узнавать своего, еще вчера такого послушного, ребенка, который сегодня грубит и хамит. Хорошист или отличник, который ночи напролет засиживался за учебниками, может вовсе перестать учиться.
И главная ошибка, которую совершают родители, – они не идут навстречу своему чаду, не находятся рядом с ним, пускай и неуловимо, а становятся в позицию против него, за плохие отметки или поведение наказывая его и ущемляя.
В этом возрасте подростки хотят, чтобы с ними общались на равных и воспринимали их как взрослых. А мы, родители, по-прежнему видим в них детей и указываем, как поступать лучше, с кем нужно дружить и на какие секции или кружки ходить. Именно в подростковом возрасте дети становятся очень придирчивыми к собственной внешности, и каждая негативная оценка его облика воспринимается подростком неадекватно и болезненно.
Перефразируя одну известную фразу, я бы сказала, что все болезни (читать: проблемы во взаимоотношениях, неадекватная самооценка, неумение общаться и находить выход из конфликтной ситуации и т.д.) родом не только из детства, но и из подросткового возраста. Расстройства пищевого поведения (анорексия, булимия) тоже начинаются именно в этот период.
Кроме этой, известный психолог Л.С. Выготский выделял в подростковом возрасте еще две доминанты: «доминанту усилия» (тяга подростка к сопротивлению, преодолению, волевым напряжениям) и «доминанту романтики» (стремление подростка к неизвестному, рискованному, к приключениям, героизму).
Чувство взрослости и присущая ему независимость как бы лишает подростка адекватного взгляда на себя и на свои действия. Он хочет попробовать все, но не может полноценно отвечать за свои поступки и просчитывать наперед последствия своих действий.
В этом возрасте для подростка важно одобрение не взрослого, а ровесника. Поэтому зачастую можно наблюдать, как молодые люди объединяются в группы по какому-то определенному признаку – связующему фактору. Для кого-то это может быть музыка, для кого-то определенный вид спорта; к сожалению, асоциальные группировки тоже есть и их существование не стоит отменять.
Первый алкогольный, никотиновый или наркотический опыт зачастую тоже происходит «за компанию».
Взрослый не должен стараться заменить подростку друзей-ровесников, опасаясь их негативного влияния. Он должен стать для ребенка партнером, хотя бы в этот период занять позицию не отца-матери, а старшего друга. В противном случае такая ситуация, когда заботящийся родитель «наезжает», указывая нерадивому сыну на то, что есть «белое», а что есть «черное», чревата жестким протестом. Ребенок может сделать вид, что понял вас, и «имитировать» правильное поведение, но это будет только внешняя «шелуха», а не истина.
Не бывает плохих родителей или плохих детей, бывает только одно «плохо» – когда самые близкие люди, живя под одной крышей, не знают, что творится внутри родного человека и в его жизни.